La cuarta temporada de Star Trek Discovery, es tal castaña pilonga que va a ser la primera serie de Star Trek que deje de ver antes de que acabe. Tampoco me ha pasado con muchas series más, para que se entienda la magnitud del desastre.

 Lo mismo de siempre, oootra vez, con un pequeño giro final, que no salva a la película de hacerse coñazo cuando te das cuenta que es LO MISMO DE SIEMPRE.

Resumiendo, que no MaMolao porque a pesar de tener una factura buena, y que si lo que buscas es una peli de tensión en el espacio no estaría mal, a nivel ciencia-ficción o argumental, no aporta nada nada que no hayan contado sopotocientas películas desde Alien o antes. Se me ha hecho pesadita.

Cuidado con llevar las llaves sueltas, que las pierdes

Nop, no me ha Molado. Al juego de Assassin's Creed tampoco le he dado mucho, el sigilo no es lo mío, por lo cual mi crítica no va a ir comparando un producto con otro o si es una buena adaptación. Me ha parecido un putruño, como película en si. Lo que viene a ser un simil con aquella película del Principe de Persia, esta es peor.

Las escenas de acción flojitas, la primera especialmente, que parece rollo Aguila Roja, aunque la escena de mitad de película de carreras por los tejados está medio qué.

Pero lo que me ha parecido más significante para darle un sonoro NoMaMolao es el horrendo guión. No tiene sentido. Y moralmente es más que cuestionable, pero dejaré eso aparte, no es el sitio.

¿Para esto te fuiste del Dr.Who, Tennant?

La película trata de que la manzana del Eden (no quedaban trastos míticos que usar, se ve) es un fruto "marciano" (porque Dios metiendo hologramas en un cacharro metálico no lo veo) que lleva las instrucciones para quitar el genoma del "Libre Albedrío". Por eso llevan protegiéndolo los Assassins mogollón de años, que seguro que si caia en malas manos iban a hacer mucho con el trasto los Templarios, que son los malos. Y los Assessinos "para salvar la manzana" tienen un credo el cual les permite hacer lo que les salga del pito, porque son los elegidos, por sangre. Vaaaya. Y hay gente que no merece vivir. Vamos, lo de Spiderman, Batman y otros super-heroes moñas, pero al contrario.

Sigo diciendo que esta película y Águila Roja tienen mucho en común.

Venga, que una premisa chunga tampoco mata una película, mira sino John Wick, que no la hemos reseñado por aquí pero tiene una premisa mega-chorra que no se toma en serio demasiado, y resulta en una película de acción de las buenas.
No es el caso de Assassin's Creed, premisa chorra, desarrollo regulero, que se toma en serio, con frases grandilocuentes que dan penita, e insertos de la máquina que usan para rememorar el pasado que se cargan la ya de por si regulera acción. No es pésima pero cae por debajo del se deja ver.

Diarrea Mental. Eso es está película. Que va a tener el honor de ser una de las entradas con más fotos de este blog. Porque necesito explayarme.  Título original : The Mind's Eye, no os la vayan a colar de soslai, porque esta peli es un soberano Putruño. Y aparte de eso el prota es CaraPan "Graham Skipper" que todos recordaréis por la gran joya... Beyond The Gates, ya reseñada aquí.

Esto es lo primero que se ve en el flim: Promete

Uno se dispone a ver lo que le han dicho que es una mezcla noventera de Marvel con Scanners , OJÚ, ya tengo para pasar la tarde tonta. Vamos a verla. Anda, que esta película ha de oirse alta, debe tener alguna pirula super-guay que lo aprovecha, mooola. [NO, NO HAY NADA QUE JUSTIFIQUE LO DEL VOLUMEN]

Anda, mira como en Acorralado

Como en acorralado, un tio por una carretera que es parado por unos polis, mmm, ¿esta escena no parece que la alarguen demasiado? mmm ¿por qué todo desprende un tufillo a pedete si en el fondo no tiene mala pinta? La fotografía es buena. CHAS. Les mete poderes mentales en la cara a los polis que le paran, por sudar en invierno , pero aún así, entre dos polis masillas , afostiado y detenido. No se ve muy bien al prota, parece un barbudo cachas. Para quitarle sus poderes mentales, vamos a ponerle una capucha como a las abutardas, y a la saca.

Vamos a quitarle la capucha al poderoso mental luego de darle una indición para quitarle los poderes... Chasss

¡COÑO!

 Que es el carapán de Beyond the Gates pero ahora sudoroso y con barba. Bueno, venga, voy a mirar en imdb si es el mismo director, y si es el caso la quito. Pues no, es de Joe Begos, otro director. Venga, sigamos viendola. Vale, si superpoderes, vale que quieres ver a nosequién, vale, que esto, que lo otro (...miiiiiismo exasperante no pasar nada interesante con ambiente turbio y musiquita synth de Beyond the Gates...) . Bueno, al menos no hay introspección y traumas gratuitos. Vamos a esperar que se escapen de la institución mental para podersososmentales donde lo han encerrado a él con otra actriz de pinta rara. Y que empiecen los espachurramientos de cabezas. Anda que se escapan. BIEEEN.

Debería, debería...¡Matarte! pero pero ¡Ven a mis brazos! PAPAAAARRRRRLLLLLL

Se iba a llamar "Tomboy, a Revenger's Tale", y junta al director Walter Hill (Limite 48 Horas y su secuela, Danko: Calor Rojo, Calles de Fuego, Invicto) con Sigourney Weaver de secundaria de lujo y Michelle Rodriguez de prota, en una película de acción y venganza. ¿Qué puede fallar? TODO
El argumento va de que a Michelle Rodriguez barbuda y con pilila (aparece, no va mal de carga) la convierten en la momia, le ponen un xoxo pelút (también aparece) y teticas tristes (aparecen tristes y alegres, no les da miedo la cámara), como venganza por haber matado al hermano de la cirujana, y a partir de ahí Michelle habla a cámara y hay disparos muy mal rodados. Todo esto muy lento. Y hasta ahí puedo leer, porque flipado por lo leeeenta, chuuuunga, efectitos de sonido cutres, y pintas de la Michelle haciendo de tío que ya no es tío con voz a lo batman (en v.o., que no la han traído por estos lares), la he tenido que quitar a la media hora poco más. UN RECORD.

Esta película de 2016, Beyond the Gates, entra dentro de lo que sería la corriente de usar lo retro como reclamo. El padre de dos hermanos desaparece, y ambos se encuentran en el videoclub que este regentaba, para descubrir que tenía un juego de tablero tipo "Atmosfear", con poderes a lo Jumanji pero en chungo. Contar todo esto les lleva media película.

¡¡¡La Fieshta Padre!!!!

Pero no media película de ponernos en situación de una manera entretenida y dinámica, no, leeeento, contando los traumas de  los protagonistas más anodinos que se hayan visto, sin venir a cuento, para llegar a un momento en el cual empieza la casquería, y... sigue todo igual de lento, chungo y sin gracia que al principio. No pude acabarla. Mu chunga.

Se supone que Halcyon es una serie de 10 episodios de SyFy, con 5 exclusivos de realidad virtual, que complementan la serie. Así me la vendieron a mi.
La "catch phrase" de "Virtual is Real" ya debería haberme hecho sospechar.
En realidad es una serie cutre con 4-5 actores (muy muy reguleros) y 2-3 localizaciones, cuyos capítulos normales no llegarán a 10 minutos, cada uno, y cuyos capítulos en VR sin ser malos del todo y estar doblados en perfecto castellano, tienen todos la misma localización y desarrollo.
Al menos no es caro, 5€ en la Oculus Store e incluye todo. Pero todo es hora y pico, lo mismo 2.
Y si al menos fuera tan interesante como un capítulo de Black Mirror, o de Más Allá del Límite, o tuviera algo, pues vale, pero es que no, es un caso de Ágata Christie, metido con topicazos de Realidad Virtual porque está de moda. Vamos que no la recomiendo a menos que la curiosidad te pueda.

Pa niños. Pa niños puede que esté bien. Para los demás Megan Fox sigue siendo muy guapa. Y ya.
Cuando las tortugas ninja se pusieron de moda de verdad yo ya era mayor, las disfrutaron mis sobrinos, yo sólo disfruté la recreativa, que a 4 era un verdadero entretenimiento de nivel. Y por tanto nostalgia 0. Pero la anterior película moderna me entretuvo, y eso que las tortugas cgi molan mucho menos que las de la película de los 90, que esa sí tenía su encanto (la vi en el cine y me gustó). Esta, la segunda parte de la versión cgi de las tortugas es una chusta importante, peor, con un argumento que te lleva de aquí para allá sin ton ni son, tortugas sin carisma alguno, humor poochie, y Arrow que juega al hockey en vez de tirar flechas y al que han doblado con voz de tonto.

¿Que me va a doblar quién con voz de qué?

Si, el doblaje de este muchacho, que supongo que vendrá a cuento de la voz que pone su personaje en la película, da verguenza ajena. En resumen: pa nanos. Me ha recordado a la película de Mario Bros por momentos.

Voy a dedicarle el mismo esfuerzo a esta entrada que los autores a hacer Sharknado 4. Y yo debería ser público objetivo. Y sale David Hasselhoff. Y mechas. Y un barco pirata. Y un cyborg. Mi crítica, tras el salto.

El primer Casino Royale de James Bond no es de los dosmiles, sino de 1967. Y es una castaña de tomo y lomo. No me lo podía creer, aunque me había leído las críticas. Después de haber visto "¿Qué tal, Pussycat?" que prácticamente tiene el mismo elenco de actores (Peter Sellers, Woody Allen, Ursula Andress), mas David Niven y Orson Welles, y apareciendo John Huston entre los directores, me parecía rarísimo. Pero no, la he visto y efectivamente es un putruño.

Los que queráis saber información guay sobre la peli, y por qué se llama igual que una de las pelis de James Bond protagonizada por el hombre de cro-magnon, lo podéis averiguar aquí.

Para el resto, que sepáis que es una película apócrifa de James Bond, una "comedia surrealista" en la cual un James Bond retirado interpretado por David Niven aparece en unas cuantas historias cortas dirigidas cada una por un director, e hiladas por un argumento escasito por no decir nulo.

Tenemos un cameo de don Peter O'toole de gaitero para más intersección con "¿Qué tal, Pussycat?", y coña con Richard Burton, que es el cameo de la otra. Recordemos que es una peli de James Bond.

Tiene cosas buenas: David Niven mola, mucho. Peter Sellers mola, aunque en esta película menos que de costumbre. Mata-Bond es un concepto que bien explotado, mola, y la actriz que la interpreta mola también (más sobre esto a continuación). Y ya. Bueno, Woody Allen haciendo de Jimmy Bond (sobrino del prota) también tiene un pase.

Mata-Bond, la hija de Mata-Hari y James Bond

Mata-Bond habíamos dicho, pues venga. Está interpretada por Joanna Pettet (recomiendo búsqueda de imágenes de ella), que es un bellezón infrautilizado por el cine, pues su carrera no llega a las 10 películas. Se trata de la hija de James Bond y Mata-Hari, empeorando las dotes de bailarina de su madre, pero mejorando las de espía, claro, gracias a su padre. No se le saca ningún partido en la película, pero ¿dónde está Austin Powers que no copia el concepto para una nueva parte?

Por la parte mala, pues que no hay por donde pillar la penícula, no tiene gracia, es cutre, y hay saltos de guión inexplicables. Y luego tenemos la parte surrealista, que tela, especialmente el final con vaqueros, indios, un casino y Jean Paul Belmondo de legionario patilludo.

Prrrt, eso digo yo

Finalmente destacar como curiosidad que al estar esta película y la moden-na de 2006 basadas en la misma novela de Ian Fleming, los nombres de algunos personajes coinciden, por ejemplo, en las dos tenemos a Vesper Lynd y a Le Chiffre.

Claaaro.

Hay un subgénero de películas que se llama Nazi exploitation , y que la wikipedia puede explicar mejor que yo. Dentro de esta clase de películas, ambientadas en la Alemania nazi y con fuerte carga sexual,tenemos las que tienen argumento, caso de Portero de Noche que es un drama, o incluso de Ilsa la Loba de las SS que tiene un pequeño hilo argumental entre chicha y limoná, y luego están las que como Salon Kitty de Tinto Brass son una excusa de marqueting para meter planos de pelilos y felputs sin ton ni son.

Faemino y Cansado

Porque esto es lo que es Salon Kitty, una película a la que me he acercado llamado por la nostalgia de aquellos videoclubs en los que la veía siempre de forma tangencial con curiosidad, en su versión VHS.

Tenemos aquí una película cuyo reparto llama, sobre todo por Bruce Willis y Gina Carano, esta última toda una habitual de películas de acción resultonas, y también conocida por ser una luchadora de MMA. Luego está el Crepusculito Kellan Lutz que es el protagonista de la función, y que aquí luce un look totalmente a lo Chris Pratt en Guardianes de la Galaxia.

Espejo espejito, ¿me parezco a Chris Pratt un poquito?

Canta por todas partes que es una película sin mucho presupuesto, de hecho no se encuentra en internet cuanto costó, aunque sí podemos ver que no se estrenó en cines, y sí directamente en video bajo demanda y Dvd.
Podría haber sido una decente película de acción de serie B, con actores conocidos para darle caché, que es lo que esperaba yo, pero no, es una película bastante mal hecha, con un guión repleto de clichés (darle un boli a un preso, y que se escape, ruleta rusa, ¡otra vez!)y sin escenas de acción molonas, que es lo mínimo que pedir a una película con Gina Carano.
 Y  es que la pelicula tiene momentos de verguenza ajena, como el momento es que un agente de camisa blanca corre con estilaso durante un par de secuencias eternas para avisar en la oficina que hay un colega capturado.

Corremos, pero con estilo marcha

 O ese otro en el que Gina Carano, una excelente luchadora, fuertota como ella misma, y que hace nada hemos podido ver en la película de Masacre (Deadpool) dando galletas, intenta ponerse sexy en una barra americana. Que no es que ella no sea sexy, que lo es, a su manera, pero es que el guión no estaba pensado para ella, y sólo hace falta mirar la foto para darnos cuenta que algo falla.

La barra americana no es para mí.

En resumen, putruño máximus, no recomendable de ver, ni siquiera por las risas.. Ficha en la IMDB aquí. Y abajo os dejo el trailer.

 

Cuando ya no entras en lo que viene a ser la edad de Yastin Bivel te das cuenta de que muchas cosas que antes molaban, ya no lo hacen.

El maquinista, es una película de 2004, Española, por producción y localizaciones, pero dirigida por un primerizo Brad Anderson y protagonizada por Christian Bale, antes de convertirse en mega-estrella , acompañado en papeles de secundarios por Jeniffer Jason Leigh , Michael Ironside y Aitana Sánchez-Jijón. Sin mucho presupuesto, hay que reconocerle a la película que tiene una soberbia fotografía, y una atmósfera malsana aumentada por la extrema delgadez de tito Christian. Extrema de dar penica, pinta de yonki de cojones.

WoW